renaultclubpraha.cz

a kapota s přední maskou a světlama by nebyla ????????????

Megan II by sa hodil viac...

ale Pavle to už jinde jsme to jiná vesnice...

Víte co je vrchol alkoholismu ? ne ? Opít šneka tak aby netrefil domů

Tak to si nemohu nechat pro sebe

Dvě spořádané ženy,kamarádky, si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtěně se ožerou jako dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je
naléhavá potřeba.Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá toaletní
papír.
První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze vytře se
tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a
slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli. Jeden z
nich si ještě podotkne:Ty vole ale začínám tušit to nejhorší.... Ta
moje přišla bez kalhotek ! A ten druhý na to :
Hmm, to nic není.....
Tý moji čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je
napsáno: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE
NEZAPOMENEME*

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí
klidně říká: "Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití
manžela! To je protizákonné.
Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii svého manžela v posteli s lékárníkovou
ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste,
že máte recept."

http://www.youtube.com/watch?v=ivlVfChB ... r_embedded

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií.
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na
pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí
Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě
dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází
studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na
stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš
rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a
kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? "
"Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13.
minutě vyloučil..... "

Dopravák zastaví auto, které JEDE VE MĚSTĚ 110 km\h a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
...D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle!